社会適合者になりたい

禁煙106日目

［今日やったこと］
カウンセリング。カウンセリングで話したことをノートにまとめる。本屋に行く。野球中継を観る。
［今日の家事手伝い］
しなくて良い日
［今日のダイエット］
しなくて良い日
［今日の節約］
サンマルクでPayPay払い。金券ショップで切符を買う。

今日はカウンセリングだった。ここのところ元気だったので、昨夜病み直しを図ったのだけどうまくいかず、何のテーマも決めないままカウンセリングに行くことになった。寝不足だし頭が働かなかったけど、話し始めたら勢いに乗れた。最近また何かしなければと少し焦りがあったし、何をしてもこれじゃないと思ってしまっていたけれど、そもそも私は療養中だということを、今日カウンセリングを受けて思い出した。
ニートだし、大抵の人ならこの時間を資格取得や創作に使うのだろうけど、私は自分に向き合うことにした。金もそこそこあるし実家だし、家族関係も良好だし、かなりの贅沢だと思う。あとで振り返ったときに、あれは必要な時間だったのだと思えるような過ごし方をしたい。思いっきりだらだらして、自分の気持ちにちゃんと向き合う。日記を書くのは自分に向き合う行為のひとつだ。
次にまた社会復帰しても、確固たる自分を持ちつつ対外的には当たり障りのない人間として振る舞いたい。自分が心を開いても良いと判断した人にだけ本音で話したい。そういう人を増やしたい。職場では目立たず、平均的で、取るにたらなくて、ただの駒だけど、人権は欲しい。なんて言ったらわがままだろうか。わがままだろうな。でも死んでも構わない人だとは思われたくない。
最近、文フリやらデザフェスやらに顔を出しているせいか、芸大卒コンプをまた煮詰めてしまっている。なぜか芸大卒の人たちは、２つ以上芸に長けてるものを持ってる人ばかりだ。私の主観だけど。絵も描けるし演技もできるとか、楽器もできるし小説も書けるとか、映像編集できるし、服も作れるとか。加えて語りが上手いとか。ひとつ秀でた芸があれば、完成させる行動力と発表する勇気は自ずと身につくのだろうけど、それにしたって最初からクオリティが平均以上だと思う。
私は、適職診断で「芸術家」とばかり診断されてはいるが、クリエイティブなセンスはそれほどでもない。そうなると、芸術家が向いていると言われるのは、我が強くて協調性がなく、面倒臭い性格だと指摘されているようなものだ。実際そうだが。なんなら多少発達障害の気もある。仕事をしていた頃はなるべく普通の人のふりをしていたが、かなり疲れることだし、あまり考えずにその場その場でテキトーな相槌を打ってるうちに自分の感情が分からなくなったりしていた。文脈上正しい反応をするクセがついていて、カウンセリングでもたまに指摘される。それをしてしまうと治療が難航する。
とは言え、芸大卒なのに普通の企業で普通の人間のふりが多少できている自分をわりと誇りに思うし、これからも磨きをかけていきたい。天然だねと言われないようにしたい。私生活はともかく、仕事する上で個性は要らない。それから、創造性のない人間には私生活でも承認欲求は邪魔なので早く捨て去りたい。その上で、自分の好きなものを大事にしていきたい。難易度が高すぎるけど、それができて初めて「社会性のある人間」になれると思う。
理想は、ノルウェイの森の主人公のワタナベやミドリみたいになることだ。あまり相手にしたくない人に対して、心の中で「やれやれ」と言うだけに留めたい。でも、表に出さないだけでちゃんと心の中で怒ることも忘れないでいたい。どうせ面倒なやり取りになるからとテキトーな嘘で煙に巻けるミドリにも憧れる。まあ、あんなにユーモアセンスないけど。

社会性のある人間から発せられる腹立つ言動を思い出したら、イライラしてきた。人間誰しも多少なりとも共同体に沿う言動を心がけて振る舞うものだし、何も自分だけが社会適合者になるための努力をしてるとも思わないが、何も考えずに自然に過ごしていたらたまたま社会的に正解を選べていただけの人間が偉そうにしているのが一番頭にくる。あと、芸大出身と明かしたときに「芸術って爆発なんでしょ笑」という雑な絡みをしてくる奴も腹が立つし、「よく知らないけどみんなが嫌いって言ってるから嫌い」とか抜かす奴には呆れて返す言葉がなかった。でもそうやって抜け抜けと言える人のことを合理的って言うんだろうな。誰かの意見に乗っかった方が時短だもんね。

カウンセラーさんにも、できないことを無理にする必要はないから、自分なりに工夫してやればいいと言われるけど、普通の人が普通にやってることをできるようになりたいという欲を、捨てきれないでいる。

あ、そうだ。好きな芸能人を訊かれた時の無難な回答を教えてほしいです。ウケはいらないので無難な人を探してます。その人を好きになろうと思います。よろしくお願いします。