とても調子が悪い - ｡+:ﾟ⋈根無草⋈:ﾟ+｡

禁煙33日目

［今日やったこと］
読書。公共料金や給与明細や契約書、病院の領収書を順番に並べてファイリング。エアロバイクを組み立てる。
［今日の家事手伝い］
店の手伝い4時間。夕飯の手伝い。
［今日のダイエット］
賄いのおやつを我慢する。米の代わりに糖質カット米を食べる。牛乳は1杯だけにする。エアロバイク30分。

これだけやっても、今日一日何も生産的なことをしていないと感じてずっと気が沈んでいた。そもそも実家に帰ってからこの1ヶ月、何を為し得ただろう。ダイエットは、旅行から帰ってきたときと比べてすでに1キロ減っているとはいえ、だらしない生活をしているからやる羽目になってるだけだし、ニートでよかったと思えるほど何かに打ち込んだり成果をあげたりしていない。カウンセリングも思うように進まない。時間はたっぷりあるのに次の歯医者の予約をしていない。夜になって体調が悪いことに気づいた。軽く眩暈がする。なぜニートなのに体調を崩すんだ。
エアロバイクが届いたので組み立てた。大人2人で軍手をして作業するようにと書いてあったけど、私は結婚しないので将来一人で何でもできるようにするために一人で全部やった。すでにベッドと本棚と机とピアノのある4.5帖の部屋の空いたスペースで、面倒だから軍手もせずに組み立てた。ボルトを3回、立っている高さから足の小指に落として悶絶した。2人でないとできない作業、今後どうやってやっていこう。いつかジャム瓶すら開けられなくなるし、詐欺にも引っかかるだろう。そうなったら、台風の日に川の様子を見に行こう。
組み立てたエアロバイクを、一番負荷のかからない状態で30分漕いだ。テレビを観ながらやるとちょうどいい。レビューによると、負荷を一番軽くしても30分で滝汗をかくと書いてあったが、汗腺があまりないせいか、裏起毛の服を着てストーブをつけてやっても、全然汗をかかなかった。ジャム瓶を開けられなくなる前に熱中症で死ぬ可能性がある。
それから、先日あらかじめ炊いておいた糖質カット米を食べてみたのだけど、とても不味く、食事が苦痛になった。多分食事を苦痛にするのが目的なんだろうけど、あらゆるレビューの中で米の代替品として一番マシと書かれていたので、きっとカリフラワーをパラパラにしたものとか、もっと不味いのだろう。これなら米を食べないほうがいいくらいだと思ったけど、あと7食分あるから頑張る。納豆に混ぜるなどして誤魔化すやり方はあるけど、食べる物が増えてはカロリーカットの意味がない。太った罰として受け入れよう。
体調が悪いのでリングフィットをやらなかった。地元で有名なお饅頭を4つも食べてしまった。
個人的にはあと1.5キロ痩せられれば万々歳だ。痩せて綺麗になったと言われた経験と、デブだった頃の人権のなさを忘れてはいないので、太るのはわりと怖い。この線は超えてはならないと長年設定していたラインを超えてから、もう3ヶ月ほど経つ。数字に拘ることは意味がなく、1.5キロでは見た目そんなに変わらないのではという意見は確かにあるだろうが、私は数字に拘りたい。心持ちが違う。自信がつく。誰かがデブをディスっていても私は該当しない。そう思えることでどれだけのストレスが減るだろう。名指しでデブと言われても「どこが？」と返せるようにするには、今の体重ではまだ不十分だ。自分が納得するしないの境目は数字で判断したい。
夕食が18時、寝るのが朝4時過ぎなので、どうしてもお腹が空く。夕飯で作る量も中学のときの半分ほどで、家族の体の衰えを感じる。お腹が空くので仕方なく0時頃にヨーグルトを食べるなどしてしまう。その後もお腹は空いているけど「ここで食べたら自己嫌悪に陥る」と自分に言い聞かせてコントロールしている。昔よりだいぶ意志が固くなったけど、自尊心はいつも人質になる。「ここで諦めたら」とか「これを全部こなさなければ」とか、自分のこと嫌いになるけどいいのか？と自分に問うことになる。わりときついと感じることはあるけど、それで先に進めたり何かを得たりできるのなら仕方ないと思う。意志の固い他の人はどうやって自分との約束を守っているんだろう。
ちなみに、体調も悪いし眠いけど、今日も4時まで起きていると思う。4時に寝て11時に起きるというサイクルだ。食べた後すぐに寝ると太るし、何より今日やり残したことがたくさんある気がしてしまって早く寝ることができない。それに、4時が一番静かで眠りやすい。ニートだから7時間も眠れる。ただ、この生活リズムだと転職できないなあと思って最近よく不安になる。今は午前2時。遠くでずっとクラクションが鳴っていて、家の前で5人くらい男性が話している。さっき「離せよ！」と絶叫しまくってた女性はどこかに行ってしまったけど、寝るにはうるさすぎる。眠いけど。何かしないといけない気がする。