自分の気持ちを理解したい

一人暮らし終了まであと16日

眠くなったら寝て、目が覚めたら起きる、という生活になりそうだ。それに、1日を漫然と過ごしてしまいそうなので、ここに来て24時間を振り返ることができるこのブログの存在をありがたく思うようになった。

退職して5日が経った。在職中は最長でも3連休半しかしていない(し、そのうち1日半は台風で自由がなかった)ので、大学卒業以来の長い休みになっている。このまま連休を更新していくことになる。

5日経った感想だけど、寝ても覚めても休日の午後3時のような感覚がある。ちょっと出遅れたけど1日のタスクをこなすにはまだ間に合う、といった感じ。そして眠くなってからも、まあまだ時間あるし昼寝でも、といった気持ちで寝る。

ニートするにも才能が必要と聞く。ニートは毎日が宿題の終わっていない8月31日の感覚という話もある。私も本格的にニートになったら焦るんだろうな。それまでは今の生活を満喫しようと思う。

タバコをたまに吸う。紙タバコで1ミリ。以前は1本吸っただけでヤニクラを起こして倒れ込んでいたけど、仕事を辞めてからはヤニクラを起こさなくなった。万歳。でも実家に帰る前にやめないと。せっかく難なく吸えるようになったけども。

小売業だったので、土曜日に街に出るのはかなり久々だった。よく行くカフェも満席で居心地はあまりよくなくて、土日休みの人が家から出たがらない気持ちが少しわかった。自分が邪魔になってないか、舌打ちされたり小言を言われたりしないか、気になって仕方ない。人混み苦手。

夜は少しメンタルが不安定になっていた。やたらハイになるという方向での不安定だった。落ち込んでいるよりはマシだけど、人の話を一切聞かずに喋り続けたり突然泣き出したり宇宙の真理が分かったりする。

人に会って嬉しいことをたくさん言ってもらって、口が上手いなあと思いながら、やっぱり好きだなあと感じたりした。好きという気持ちには色々あって、私のその人に対する気持ちは「その人になりたい」というものだ。紐解いて考えると、その人の全部を分かりたいということなんだろうなと今日思った。その人とは恋愛ごっこはしない。その人の恋愛観が普通の人とかけ離れているし、私もこの好きという気持ちが恋愛感情かどうかは別にどうだっていいと思ってる。どんな形であれ幸せになってほしいというのが愛で、私を生活の一部にしながら幸せになってほしいと思うことが恋なら、恋寄りではある。独占欲が邪魔すぎる。

観念と語彙力を増やすと、感情の解像度があがる。座標が細かくなるとも言う。喜怒哀楽で大きく分けて、その中でも悲しみと悔しさが混じっていたり、紐解くと嫉妬心があったり、もっと深堀りするとコンプレックスがあったりする。感情の解像度の粗い人とはあまり関わりたくない。こっちが0.01まで測れる物差しで2.58と2.85の違いを説明したいのに、相手が整数でしか測れない人だと「全部3じゃん」とか言われかねない。島根の鳥取の違いの話をしてるのに「山陰じゃん」と言ってとりあってもらえないようなものだ。埒があかない。

とは言え自分も目盛りを細かく見つめ過ぎると頭が痛くなるので、まあいいや！好きであることに変わりはないし！好き！はい！君が好き！となる。今日もなった。

とか言ってみたけど、カウンセラー曰く私は自分の感情が理解出来てないらしい。だから急に爆発して情緒が不安定になると言われた。

さっき感情の座標の話をしたので超ややこしいけど、今から絶対値の話をする。分からなかったら無視してほしい。

ストレス値は全部絶対値で捉えている。喜怒哀楽はさておき、感情の揺さぶられ度合いのことである。嬉しいとか楽しいの気持ちが強くなればなるほど+100に近づいて、悲しいとか自分は死んだほうがいいとかの気持ちが強ければ-100に近づくと考える。フラットな状態が0である。

私の中では80くらいまで見えていないらしく、81から急に認識し始めて手遅れになるくらい辛くなっていたりするらしい。自分の気持ちに蓋をしているらしい。だから他人から見ると急に怒り始めたりしてるように見えるという。言われてみればそうだな、というくらいの自覚だ。ぼんやりしてることが多いから、そのぼんやり状態がつまり-80〜+80までのことなんだろう。

仕事を辞めてしばらくは、見えてない自分の感情に気づけるようにしていこうと思う。自分の気持ちに蓋をしていたほうが楽な気もするんだけど、急にものすごく辛くなったり、ものすごく楽しくなっちゃったりするのも、不便ではある。そうやって整える期間が必要なんだとカウンセラーに言われた。

今日やったこと

布団をコインランドリーで洗う、カフェでランチ、皿洗い、玄関の掃除(やってもらった)、段ボールつぶし、買い出し

探している本があり、閉店ギリギリに池袋のジュンク堂に行ったけどやっぱりなかった。

あとここ数年、本屋に立ち寄るのが苦痛で、急に心臓を掴まれたようにギュッと動悸がして呼吸が乱れるんだけど、この気持ちが何なのかさっぱり分からない。ストレスなのは確かだけど。なんなんだろう。