明日から頑張ると言い続けて数日

禁煙87日目

［今日やったこと］
ミュゼに行く。読書。
［今日の家事手伝い］
なし
［今日のダイエット］
おやつ最低限。リングフィット。エアロバイク。
［今日の節約］
コメダにしようか迷ってベローチェにする。

家事手伝いを一切しなくなってしまった。ニートは別名「家事手伝い」だし、ニート期間の目標として料理の抵抗感をなくすというものがあったはずなのだが、また食材に触れるのが汚い気がしてきている。よく分からない。単純に料理そのものが面倒という気持ちもある気がするし、家族と一切話をしたくない期に入っているのもある。なるべく人のいない時間帯にリビングに出て、増えてきたら部屋にこもりたい。
単純に数えれば、3階の居住スペースは2LDKである。そこに家族6人は多すぎる。2階に祖父母の寝室とリビングがあるが、食事は3階なので、全員集まっての食事は肩がぶつかる。密になりたくないというか、コロナをきっかけにパーソナルスペースがかなり広がったと思う。リビングに人が増えてきて、急いで部屋に戻ろうとすると「居ていいのに」とか「気にしなくていいよ」とか言われる。私が嫌だから逃げたいのだが。居候の身なので何も言わない。テレビの音量がうるさいときだけ、耳栓をして食事をする。良くないのは分かっているけど、音は特にストレスになる。静かなところで眠りたい。

今日も一日ダラダラしてしまった。読んでいる本も、最初こそ有益な情報が多かったものの、中盤に差し掛かってからはあまり意味がない気がしてきた。1ヶ月半でようやく半分まで読み進められた。なんでもそうだが、読むのが遅い。飲み込みも悪い。文学専攻だったとは思えない有様だ。社会人になってから、本屋に行くとお腹が痛くなるようになった。ストレスは絶対値だ。+1でも-1でも1である。何も感じないことがゼロだとして、ペットの死が悲しみ100%だとしたらストレス値100。結婚が幸せ100%だとしても、ストレス値はペットの死と同じ100となる。さて私が本屋に行くのはかなりストレスらしいのだけど、プラスなのかマイナスなのかはよく分からない。
起承転結もクソもない自分語りを文字にするのは好きだ。だから半年もブログが続いている。でも、他人の書いたものをあまり読まないから、自分語りも単調でつまらない内容だと感じる。不思議なことに、内容がつまらないと感じることと、書くことが好きだという気持ちが両立する。
書くのは好きだが口に出すのはとても苦手である。カウンセリングは難航している。曝露療法ではないので必ずしも言葉にする必要はないのだが、「これで全部です」とかいらない嘘をついてしまいがちだ。せめて「頭では分かってるが言いたくない」ということをはっきり伝えなくてはならない。
カウンセリングでは、自分の気持ちに気付いて対処できるようになりましょうと言われたけど、ストレスに気付いてもどうすることもできないし、わりと近くに希死念慮がいるので、そっちを向きたくないという気持ちがある。
明日はちゃんと喋れるようにしたい。書くと満足してしまうので、明日話したいことはあえてメモをしないでおいた。効果があるといいのだが。

でも明日からは頑張ろうと思って、もう何日も経ってしまって、いい加減嫌になってきた。何か大きなきっかけがないと、踏み出せないような気がする。ニートらしいニートである。できれば自室からも出たくない。外出はしたいけど。