今日は書かない

禁煙66日目

［今日やったこと］
友達と出かける
［今日の家事手伝い］
なし
［今日のダイエット］
昼ごはんベーグル1個。夕飯半分。おやつなし。

これを書いているのが翌日の夕方。
ブログを書き始めて170日くらいになるけど、今日は書けない。別に落ち込んでるわけではないけど、考えが全然まとまらない。
とても元気で、喜怒哀楽が全部5倍くらいに感じられる。特に頭に来やすい。でも、今まで仕事が忙しくて抑圧してた気持ちが、やっと自由になれた気がするから、もしかしたらこれが正常なのかもしれない。

何も書いてないのにアクセス数が80くらいいってて怖い。誰。80ってわりと多い方なんだけど。何も書いてないのに。おまえか。おまえなのか。

超元気。私は誰ですか

禁煙65日目

［今日やったこと］
ハロワで求人を漁る。ハロワで職業訓練の相談をする。友達とお茶。初めて金券ショップで新宿までの安い切符を買った。バイト応募。
［今日の家事手伝い］
なし
［今日のダイエット］
おやつを食べない。全然食欲がないので昼ごはんも夕飯も半分。

とっても元気。超元気。頭が誰かに乗っ取られてる感じがする。全ての不安が消し飛んだ。全部なんとかなる気がする。
本当に躁鬱の人への配慮を欠く発言だが、躁転ってこういうことなのかなと少し思う。

朝6時半に寝たニート、10時に起き出してハロワに行った。とても偉い。というのも、昨日貯金を数えていたら予想よりカツカツだったので、考えた結果、職業訓練を受けて手当の延長をしつつ資格が取れたら最高だという結論に至ったのだ。ただ、受講期間もよく分からないし制度も結構複雑なので、とりあえず窓口に行ってみた。テンションが高い時の行動力はすごい。
取りたい資格は２つあって、第一候補のインテリアコーディネーターの方は募集がなく、次のタイミングで募集がかかるか分からないとのことだった。第二候補の宅建は、募集はあるが受講選考は高倍率といったところだった。合格率は低い。動き出しが遅かったせいで、次の募集が最後のチャンスであることと、たとえどちらも募集があったとしても併願できないらしいので、どちらにするか決めなくてはならない。方向性全然違うけど何を考えてるんだ的なことを言われたが、何も考えていないので適当に濁した。不動産系と内装関係、どっちにするか新卒のときも悩んだ。結局採用されたのは内装関係だったが。
月100時間の受講で10万の手当と考えたら時給1000円だし、3ヶ月貰えて受験までできるとしたらかなりお得である。生憎勉強は苦手なので受からない可能性は高いけど、週3も休みがあって10万もらえるなら応募しない手はないのでは。しかし受講選考の倍率が4倍。選考で落とされる可能性もある。しかもこれは宅建の話。インテリアコーディネーターは募集があるかさえ分からないし、あっても手当なしの可能性もあり、賭けである。
なんと言っても、カウンセリングの妨げになっては意味がないのである。
まあ、資格なくても就職はできる気がするし、最悪引越しのために取っておいてある50万に手をつけるなり、夏以降の支払いをなるべくクレカにして禁断のリボ払いにすれば、私の今の物欲なら乗り切ることはできるはずだ。良くないのだろうけど、今はテンションが高いので大丈夫な気がする。
根拠は何もない。手元に金がないことは確かだ。
とは言え選考に落ちたり募集がかからなかった場合は、失業手当3ヶ月分以外に金が得られない。バイトでもしない限りは。9月は気落ちするので、夏に短期でできるバイトはないだろうか。今どきフェスだの旅行関連だの祭りの短期バイトなんてないよなあと思ったら、一個すごいことを思い出した。
夏オリンピックあるじゃん。やるか知らないけど。
調べてみたらオリンピックの競技会場でのバイトがいくつかあった。英語力不問という文字が見えたのでとりあえず応募した。何をやるのかはあまり見ていない。近日中に説明会兼面接があるのでそれから考えようと思う。
とりあえず、うまくいけばこれで保険がひとつできるわけだ。バイトで10万くらい稼げるだけでもだいぶ足しにはなる。ニートの今しかできないことをやりたいと毎日考えていたので、レアバイトができるのは良い。ぶっちゃけオリンピック開催にはそんなに賛成ではないのだけど、やるやらないの賭けに乗ってみるのもこの際アリかなと思うし、何であれ祭りは大好きなので間近で感じられるのも良い。と、テンションが高いからポジティブに考えられる。誰かの命を犠牲にしてでもオリンピックはやりたいらしいし、勝ち馬に乗ろう。ついでにワクチンを優先摂取させてもらえたらいいなあなんて少し思っている。
これ、我に返った時どうする気なんだろう。まあいいや、その時考えれば。

友達二人と会った。ハロワで思いの外時間がかかったので、待ち合わせを1時間遅くしてもらった上にさらに電車に乗り遅れて遅刻した。新宿までの切符を安く買える金券ショップの自販機を見つけていたので、試しに買ってみたら手間取って電車に乗り遅れた。駅近の自販機なのにSuica使えないのか、と思ったけど、考えてみたらSuicaで切符を購入するのは不可解な行動なので、多分それで正解なんだろう。写真を載せられないのだが、自販機で安く買った切符は普通の切符と同じような見た目で、やたら大きい封筒に入っていた。
待たせた友達に会ってからも、私のテンションはめちゃくちゃ高かった。普段の自分を思い出しながら頑張って寄せた。誰かに乗っ取られてる気がする。気を抜くと失言しそうだし、道ゆく人に誰彼構わず話しかけたくなるし、思ったことがどんどん口をついてくる。コンビニで店員に悪態をついている客に喧嘩を売りたくなる。眠くもないし食欲もない。鏡を見ると整形したんじゃないかってくらい自分をかわいいと思う。なんか変な薬でも盛られたのだろうか。帰りの新宿駅ではボロボロ泣いていたが頭の中は全能感に溢れていた。なんで泣いてるんですか私。てか私は誰ですか。

今までもこういうことがたまにあったけど、こんなに持続性があって衝動的なのは初めてだ。
揺り戻しがとても怖い。まあその時考えればいいか。

貯金が全然ないことに気づく

禁煙64日目

［今日やったこと］
貯金額の整理。納税。年金免除の申請書を書く。銀行に2回行く。求人サイトを見る。レンタルポケットWiFiの返送手続きをする。
［今日の家事手伝い］
冷蔵の残飯処理と皿洗い。
［今日のダイエット］
リングフィット

気分の上下が激しく、昨日飲みに行ってからというもの、完全に上に振り切ってしまい、テンションが超高い。奇跡的に二日酔いはしてないが、酒の飲み過ぎでお腹を軽く壊したまま、色々と作業ができた。
昼ごはんは昨日私が夕飯として食べる予定だった、ちょっとアウトに片足をかけている餃子と、ちょっと痛みが目立つサラダだった。昼ごはんは別で用意されかけていたけど、もったいないからと冷蔵庫から引っ張り出して食べたのだ。テンションが低かったらやらなかった。
今日約8万円を納税し、貯金額を整理した。クレジットカード引き落とし分をあらかじめ現金でよけておき、カウンセリング予算の20万弱を別封筒に移し、次の引っ越しのために50万を別口座に移し、税金が月4万となると、夏までには再就職をしておく必要が出てきてしまった。失業手当で税金を全部賄い、年末までニートするとなると、月1万円しか自由に使えるお金がない。昨日の飲み代のことが頭をよぎった。また飲みに行きたいが金がなく、仕事に就くと飲みに行く時間がなくなる。2020年は仕事が忙しすぎて、飲みに行きたくても行けなかったのだ。もちろんコロナのこともあるのだが、仕事をしていると友達が減るもしくは増えない。そしてどんどん孤独になっていく。
が、金がないのでは仕方ない。働こう。
とはいえカウンセリングのことがやはり気になりはする。退職を決めた当初は、春先でサクッとメンタルを治すつもりでいたけれど、なかなかそういうわけにはいかず、一番気落ちする9月には外に出られるか怪しくなる。カウンセリングには10月下旬までかかるだろう。9月に就職を被せたくない。が、金がなくなる。気落ちする上金がないのでは最悪である。
いやそもそもカウンセリングって必要か……？と思ったけどそれは今日たまたまテンションが高いからそう感じるだけであって、未来を犠牲にするのは良くないと思い直す。
仮に引っ越し代を切り崩しても、年末まではギリギリと言ったところだ。すぐ引っ越しできないとなると、せいぜい実家から電車で1時間程度のところまでしか通えないだろう。(その圏内に東京駅まで入るのはかなり大きいが)
とりあえず転職サイトを久々に漁ってみた。有名ブラック企業の求人が10件に1件は紛れ込んでいる。5件に1件は女性向けの事務系である。困ったものだ。
明日時間があったら……時間があったらというのは午前中早めに起きられたらということだけど、ハローワークに行ってみようと思う。

物欲を抑えるのは得意だが、禁欲をしてはニートでいる意味がないので、禁欲にならない程度に節約しようと思う。
それから、日課からピアノを外した。ピアノをやっていると気が塞ぐことが多くなってきた。
エアロバイクは、体重が目標値に届いたので、危機感の赴くままにやることにする。

長いツイッターみたいなブログだな(昨日のブログの書き直しの後に書いている)

念願のソロウェディングをしてきた

禁煙63日目

［今日やったこと］
ソロウェディング。飲み渡り。

翌日の夜に書き直してます。

念願のソロウェディングをしてきた。
予約したのが11月くらいだった気がする。その時点では3月も予約の空きがあったけど、花粉による顔のコンディションを考えて、4月にしたのだった。
ウェディングドレス風の白いドレスと、カラードレスの２着の撮影をした。

これは撮影後にスタジオの外で撮ったもの。まだデータはできていないのでとりあえずこれを載せておく。
今年で28歳になる。「いやー彼氏とか全然できないし、結婚なんて待ってたらいつドレス着られるんだろうと思って、綺麗なうちに残しておこうと思ったんですよー」という話を、打ち合わせのときもヘアメイク中も散々したけど、私はそもそも結婚する気がない。そのけじめのためにも、ソロウェディングをやっておきたかった。それから、15歳くらいからあまり言われなくなったが、両親から「おまえが結婚したら云々」という話をちょくちょくされていたので、ウェディングドレス姿を両親に見せておきたかった。まあ、本当に結婚するのとは気持ちが全然違うだろうけど。
白ドレスの方は、ふんわりシフォンチュールで軽やかさがあり、中にスパンコールがあしらわれているので、さりげなく煌めきがあって、とても気に入っている。先日やってもらったネイルとの相性も良い。そういえば6歳の頃、初めてソロコースのピアノの発表会でも真っ白なドレスを着た。黒光りするくらい日焼けしていて、髪もベリーショートで、顔も男っぽいから全然似合ってなかった。今はその頃よりは遥かに似合うと思う。
ネックレスとイヤリングは私物。これは二十歳の誕生日に「自分や誰かの結婚式のときのために」と家族が買ってくれたものだ。誰の結婚式にも呼ばれず、友人の葬儀のときにしか付ける機会がなかった。ようやく本来の意向に沿うことができて良かった。
赤の花柄のドレスは「朱に交われば赤くなる」という意味も込めて選んだ。明るい赤ではなく紅色に近い色味も良い。誰にも染められない人になりたい。
白ドレスのときに、両親との写真も撮ってもらった。なんか言い出しづらくて、結婚する気がないことは2人に言ってない。なんとなく伝わってることを祈る。撮影中ちょっと泣きそうになった。ここまで育ててくれてありがとうという気持ちと、あんまり大した人間にならなくてごめんという気持ちと、結婚しなくてごめんという気持ちだった。

ソロウェディングの日を、勝手にニート生活の節目に感じていた。ここから地に足つけて一人で生きていくために動かなくてはならない。仕事をそろそろ探し始めなくては。と、スタジオに向かう途中までは考えていたけど、いざ撮影が終わるとまだ16時で、このまま帰るのがとても寂しくなってきた。あとできれば今日までは現実逃避をしていたかった。
ので、新宿のゴールデン街に、初めて一人で行った。一人でゴールデン街に行くのはニート期間中のひとつの目標でもあった。友達がバーテンをしている店に行ったので入りやすかったが、客は終始私だけだった。昨日ブログで書いた通り友達がどんどん減っていくということを友達の前でもぼやき、そこからなんだかんだ映画や漫画や音楽の話に流れた。友達の趣味が広いので、私も共有できることがいくつもあって楽しかった。そのあと2人で別の店に移って飲み直した。カウンター席の真ん中で、私は左側に、友達は右側に座ったが、お客さんがどんどん増えていくうちにお互い違うグループで盛り上がるようになった。飲み慣れている女の子が隣に座ってくれて、ネイルを褒めあったり、太客に連れて行ってもらった沖縄が最高だったけど客がサイテーだったという話をしてくれた。飲み会の雰囲気を久々に味わって、盛り上げるコツが掴めた気がするし、案外自分が喋れることが分かって少し自信になった。まあ、帰って吐いたけど。吐くまで飲まずに盛り上がる方法を掴みたい。
帰り際「私友達めちゃ少なくて超寂しいから、連絡先教えてほしい」と隣の女の子に言ってみたら、LINEを教えてもらえて、また1人の時とかでも誘ってねと言ってもらえた。ゴールデン街で誰かと連絡先を交換するという夢が叶った。顔見知りになれたら良いのだけど。
一人で生きていくのはやっぱり寂しいだろうから、こういうところにちょくちょく顔を出せるようになりたいなと思う。

何か趣味がほしい

禁煙62日目

［今日やったこと］
友達と会う
［今日の家事手伝い］
なし
［今日のダイエット］
酒はハイボールにしておく

友達と会って散歩や食事をしていた。あてもない散歩に気兼ねなく付き合わせられるのは、気が知れた男友達ばかりだ。女友達をなかなか誘えないのは何故だろうと考えたら、ヒールで5キロ歩かせるわけにはいかないとか、危なそうな道や退屈そうな道を選べないとか、他に買い物などすることがあるとか、そういう理由があるからだと思った。散歩が好きな女子募集中。
散歩するくらいしか、これといった趣味がない。熱しにくく冷めやすいタイプなのだ。新しい友達ができないのも、もともとの友達とどんどん疎遠になっていくのも、趣味がないからなのではと思う。まあ、他にも性格が卑屈で他人と壁を作りやすいとか、ユーモアセンスがないとか、色々あるだろうけど。とりあえず共通の話題がある人を増やすというのが大事だと思った。
他人と壁を作るわりに、かなり寂しがり屋である。大学を卒業してから平日休みになり、友達と休みが合わなかったり、同窓会的なイベントにも参加できなくなったりしていた。加えて元彼と結婚前提で同棲を始めてしまったので、友達付き合いというのは諦めて、次のステップに進まなければと考えていた。本当に疎遠の時など、3ヶ月くらいほぼ誰とも連絡を取り合っていなかった。しかし、元彼と同棲を解消して、結婚は向いてないから一生独身でいる決意をしたとき、気がついたら私が所属していたと勝手に思っていたグループらしきものはほぼ全て解散していた。同棲解消後も仕事はしていたので、やっぱり平日休みだからかサシ飲みするしかなかった。そしてニートになった今、多人数の集まりに誘われないのは、コロナだからか、それとも単純に友達が少なくなったからか。なんとなく後者な気がしている。
ずっと独り身として生きていくなら、孤独死は免れないと思う。床のシミになるのはまあ仕方ない。私が死ぬまでに、体液が染み込まない床材が開発されれば良いと思う。問題は、死ぬまでの諸々のことだ。衰弱して買い物も行けず食べるものがないとか、ゴミを捨てることができずゴミ屋敷になってしまうとか、そうなったときに気にかけてくれる友達がいてくれたら安心だ。訪問販売で高額商品をうっかり買ってしまった時、相談に乗ってもらえる人がいるとかなりありがたい。いや、自分が気づいてる自分のヤバそうなことなら積極的に相談するという手が使えなくはないが、問題は自分が気付いてないヤバいことに永遠に気づかないことだと思う。「顔がどす黒いけど大丈夫？病院行った方がいいんじゃない？」と気付いてくれる人がいたら、大病の早期発見に繋がるし「株主優待券を金券ショップで買えば、来月行こうとしてる旅行の旅費を抑えることができるよ」とかお得な情報をもらえる可能性がある。うーん、友達を便利屋か何かと思ってる節があると言われれば認めざるを得ないが、そういう保険は大事だ。まあ、私からも何か提供できるものがあるはずだし、そこはお互い様ということにしたい。
寂しいというよりかは、何かが不安なんだと思う。人と会わないと、自分が平均値からどのくらいズレてしまっているのか分からなくなるし、平均値を探るにはなるべく沢山の人と関わらなくてはならないと思う。平均からズレすぎると、誰とも共感し合えなくなりそうだと思う。個性的で面白い人になるなら良いけど、多分私は面倒臭そうな人という部類に入ってしまうと思っている。あと、自己評価が不当に高かったり低かったりしたときに、他人の目線があると調整できる気がする。
とにかくこのままでは友達と疎遠になる一方なので、なんとかしていかないと、35歳あたりで友達ゼロになる可能性が高い。共有しあえる人が多い趣味って何なんだろうか。しかしそういう下心から入る趣味ってどうなんだろう。
とりあえず、ニート中に心がけるべきスローガンを唱えておこうと思う。
「自己啓発系のセミナーやオンラインサロンに近寄らない」
たぶん今の私はどこに行っても超良いカモだろう。

初めてネイルサロンに行く

禁煙61日目

［今日やったこと］
ネイルサロンに行く。ピアノ。読書。部屋の片付け少し。
［今日の家事手伝い］
なし
［今日のダイエット］
リングフィット。エアロバイク。夜の間食はヨーグルト。

人生で初めて、ネイルサロンに行ってきた。ジェルネイルである。ウェディング撮影があるので、これを機にやってみようと思ったのだった。
家でできるジェルネイルは持っていたけれど、3日くらいで剥がれてくるし、不器用すぎるので単色使いしかできなかった。ただ、ネイルサロンでやってもらうと、ちょっとやそっとのことでは剥がれない分、伸びてきた根本の部分がどうしても気になってくるだろうし、10日くらいしか綺麗な状態でいられないのに結構金がかかるなあと思って敬遠していた。
しかしやってもらうと、めちゃくちゃかわいい。

親指にしっかり柄が入ってるので、スマホをいじる時も視界に入ってテンションが上がる。
ドレスが白の単色で、透け感のあるシフォン生地なのと、カラードレスは赤が入っているので、どちらにも合うように、軽めのモノトーンのネイルにしてみた。白の部分はベタな白ではなくて、偏光パールが細かく入ってるので光に当てると少しブルーやピンクに見えて奥行きがある。なによりドレスに合いそうな透明感で、とても気に入っている。花柄の部分は手書きなのだけど、ネイルアーティストというのは本当に手先が器用なんだなあと思った。施術のお姉さんはスカルプネイルでディズニーキャラがほぼ全指に描かれていた。めちゃくちゃクオリティが高かった。ディズニーにバレたら著作権料がものすごいことになりそうだ。「キャラネイルをする人はそんなにいないですけど、ライブ前にロゴ入れに来たりする人は結構いますよ。スマホでイメージ画像見せてもらって、それを見ながら描きます」と言っていた。一発描きなのか……。美術の成績ずっと5だったんだろうな。
ちなみに7000円くらいだった。頻繁にネイルサロンに行く人、長めに見ても1ヶ月間隔だとして、年間で結構な額になるよなあと思う。ファッションに気を使う人はカットとカラーとパーマで2万くらいするだろうし、それを維持するためのシャンプーとかワックスも必要になるし、人によってはマツエクをしている。服も靴もたくさん持ってて、化粧品もいいものを揃えたらキリがない。スキンケア用品も然り。オシャレな人、人体にどれだけ金を注ぎ込んでいるんだろう。そりゃあ、男がデート代全部出せと言いたくなる気持ちも分かる気がしてくる。

言いたいことが言えない

禁煙60日目

［今日やったこと］
友達とランチ。散歩。カウンセリング。
［今日の家事手伝い］
なし
［今日のダイエット］
なし

ベイスターズファンの友達と、浜スタ近くの焼肉屋に行ってきた。ランチの焼肉はリーズナブルで良い。あとやっぱり、焼肉の時に食べる白米は幸せ度数が高い。ベイスターズイメージのカクテルも美味しかった。
友達が撮影した写真を拝借。
私はまだまだ全然野球ファンとは言えないけど、話題作りにもなるし、応援してみたいなという気持ちはある。
そのあと浜スタ周辺を歩いてみた。チューリップは見頃を過ぎてきてはいたけど、まだたくさん咲いてる。

友達が撮影した写真を拝借。
学生の頃、青いニットのセーターにゴールドの星形のネックレスをすることがよくあったけど、横浜ファンと思われていた可能性がある。
今日も浜スタで試合があったけど、散歩したのは昼過ぎだったため、とても長閑だった。

そのあとカウンセリングに行ってきたけど、話したいことの3割くらいしか話せなかった。今日のために3週間ノートにまとめたりしてきたのに。最近、人と話すことのハードルが上がっている気がする。元からコミュニケーション能力が低かったのに、さらに酷くなっている。
前回が辛かったもいうこともあり、今日はトラウマの治療ではなくて、最近家でイライラしやすいということに焦点を当ててみた。結構早急に、家の問題をどうにかしないといけないようだが、何にイラついているのかよく分からない。妹が噛んでいることは分かるのだけど。妹とはアコーディオンカーテンで仕切って部屋を分けているので、音が筒抜けだ。部屋を完全に分けるなり、視界に入らないくらいの距離が取れるようにすれば、何か変わるような気もする。もう少し暖かくなれば屋上に出られるのだけど、それ以外に一人で静かに居られる場所は家の中にはなさそうだ。
もしくは、急に部屋に入ってきたり、うるさくしないように家族に言ってみてはとのことだった。家族に要望を出すということがまず頭になかったので、目から鱗だった。
うーん、それにしても、言いにくいことってどうしたら言えるようになるんだろう。