超元気。私は誰ですか - ｡+:ﾟ⋈根無草⋈:ﾟ+｡

禁煙65日目

［今日やったこと］
ハロワで求人を漁る。ハロワで職業訓練の相談をする。友達とお茶。初めて金券ショップで新宿までの安い切符を買った。バイト応募。
［今日の家事手伝い］
なし
［今日のダイエット］
おやつを食べない。全然食欲がないので昼ごはんも夕飯も半分。

とっても元気。超元気。頭が誰かに乗っ取られてる感じがする。全ての不安が消し飛んだ。全部なんとかなる気がする。
本当に躁鬱の人への配慮を欠く発言だが、躁転ってこういうことなのかなと少し思う。

朝6時半に寝たニート、10時に起き出してハロワに行った。とても偉い。というのも、昨日貯金を数えていたら予想よりカツカツだったので、考えた結果、職業訓練を受けて手当の延長をしつつ資格が取れたら最高だという結論に至ったのだ。ただ、受講期間もよく分からないし制度も結構複雑なので、とりあえず窓口に行ってみた。テンションが高い時の行動力はすごい。
取りたい資格は２つあって、第一候補のインテリアコーディネーターの方は募集がなく、次のタイミングで募集がかかるか分からないとのことだった。第二候補の宅建は、募集はあるが受講選考は高倍率といったところだった。合格率は低い。動き出しが遅かったせいで、次の募集が最後のチャンスであることと、たとえどちらも募集があったとしても併願できないらしいので、どちらにするか決めなくてはならない。方向性全然違うけど何を考えてるんだ的なことを言われたが、何も考えていないので適当に濁した。不動産系と内装関係、どっちにするか新卒のときも悩んだ。結局採用されたのは内装関係だったが。
月100時間の受講で10万の手当と考えたら時給1000円だし、3ヶ月貰えて受験までできるとしたらかなりお得である。生憎勉強は苦手なので受からない可能性は高いけど、週3も休みがあって10万もらえるなら応募しない手はないのでは。しかし受講選考の倍率が4倍。選考で落とされる可能性もある。しかもこれは宅建の話。インテリアコーディネーターは募集があるかさえ分からないし、あっても手当なしの可能性もあり、賭けである。
なんと言っても、カウンセリングの妨げになっては意味がないのである。
まあ、資格なくても就職はできる気がするし、最悪引越しのために取っておいてある50万に手をつけるなり、夏以降の支払いをなるべくクレカにして禁断のリボ払いにすれば、私の今の物欲なら乗り切ることはできるはずだ。良くないのだろうけど、今はテンションが高いので大丈夫な気がする。
根拠は何もない。手元に金がないことは確かだ。
とは言え選考に落ちたり募集がかからなかった場合は、失業手当3ヶ月分以外に金が得られない。バイトでもしない限りは。9月は気落ちするので、夏に短期でできるバイトはないだろうか。今どきフェスだの旅行関連だの祭りの短期バイトなんてないよなあと思ったら、一個すごいことを思い出した。
夏オリンピックあるじゃん。やるか知らないけど。
調べてみたらオリンピックの競技会場でのバイトがいくつかあった。英語力不問という文字が見えたのでとりあえず応募した。何をやるのかはあまり見ていない。近日中に説明会兼面接があるのでそれから考えようと思う。
とりあえず、うまくいけばこれで保険がひとつできるわけだ。バイトで10万くらい稼げるだけでもだいぶ足しにはなる。ニートの今しかできないことをやりたいと毎日考えていたので、レアバイトができるのは良い。ぶっちゃけオリンピック開催にはそんなに賛成ではないのだけど、やるやらないの賭けに乗ってみるのもこの際アリかなと思うし、何であれ祭りは大好きなので間近で感じられるのも良い。と、テンションが高いからポジティブに考えられる。誰かの命を犠牲にしてでもオリンピックはやりたいらしいし、勝ち馬に乗ろう。ついでにワクチンを優先摂取させてもらえたらいいなあなんて少し思っている。
これ、我に返った時どうする気なんだろう。まあいいや、その時考えれば。

友達二人と会った。ハロワで思いの外時間がかかったので、待ち合わせを1時間遅くしてもらった上にさらに電車に乗り遅れて遅刻した。新宿までの切符を安く買える金券ショップの自販機を見つけていたので、試しに買ってみたら手間取って電車に乗り遅れた。駅近の自販機なのにSuica使えないのか、と思ったけど、考えてみたらSuicaで切符を購入するのは不可解な行動なので、多分それで正解なんだろう。写真を載せられないのだが、自販機で安く買った切符は普通の切符と同じような見た目で、やたら大きい封筒に入っていた。
待たせた友達に会ってからも、私のテンションはめちゃくちゃ高かった。普段の自分を思い出しながら頑張って寄せた。誰かに乗っ取られてる気がする。気を抜くと失言しそうだし、道ゆく人に誰彼構わず話しかけたくなるし、思ったことがどんどん口をついてくる。コンビニで店員に悪態をついている客に喧嘩を売りたくなる。眠くもないし食欲もない。鏡を見ると整形したんじゃないかってくらい自分をかわいいと思う。なんか変な薬でも盛られたのだろうか。帰りの新宿駅ではボロボロ泣いていたが頭の中は全能感に溢れていた。なんで泣いてるんですか私。てか私は誰ですか。

今までもこういうことがたまにあったけど、こんなに持続性があって衝動的なのは初めてだ。
揺り戻しがとても怖い。まあその時考えればいいか。