虚無の日 - ｡+:ﾟ⋈根無草⋈:ﾟ+｡

今日も大して何もしなかった。
訳あって1ヶ月前から会いたい人が居て、これまた訳あってそれを我慢していたのだけど、昨日ようやく声をかけてみた。今日の夜ならいけるかもとのことだったが、やっぱり無理そうという連絡が夕方に入った。都心まではそこそこの距離があるので、身支度は2/3まで進んでいた。どうしようか迷ったが、ここまで準備が進んでしまっているので、新宿の服飾店で働いているマブダチのところに、しばらく渡しそびれていたお土産を届けに行くことにした。そうこうしてるうちに、さっきとは別の友人と22時以降なら会えそうという話になった。
新宿に着いたのが18時で、マブダチにお土産を渡してから22時まで中途半端に時間が空いてしまうなと思ったけど、新宿なら何かしらできることはあるだろうと思っていた。東京に憧れ、行けば何かが起こると思って上京する人と同じ発想だ。
しかし、新宿中の映画館の上映スケジュールを見ても、良い時間に観たいものがなかったし、ヨシモトの劇場もその日の公演が終わっていて、よく行く小劇場は今は何も上演していないし、今はゴールデン街に近寄る気にならなかった。
前々から目をつけていたメイドカフェがあったので、女性1人客として勇気を出して行ってみたところ、出てきたのはチアガール風の女性だった。めちゃくちゃかわいかった。聞くところによると、この時間帯にメイドさんは居らず、夜は居酒屋風の店になるようだった。チャージが割高に感じたということもあり、そそくさとその場を後にした。
仕方がないのでたまに行くチェーンのカフェでカフェラテを飲みながら、それでも諦めきれずに新宿エリアのメイドカフェをネットで探した。いくつかあるのだがどれも駅からは少し歩く。徒歩何分とは書いてあるが、新宿の夜の人混みを加味すると、1.5倍の時間はかかると見て良い。あと、歌舞伎町のコンカフェ系は黒い噂のある店が結構あるので、口コミを見たりツイッターを駆使して、なるべくクリーンっぽいところにあたりはつけた。
そうこうしているうちに、22時から会えそうだった友達から、今日は厳しいかもしれないと連絡が入った。仕事が押しているようだ。待たせるのも悪いという旨のことを言っていたけど、私も諦めが悪く、他にできることを探しつつ待つことを選んだ。とりあえず、ネットで新たに探し当てたメイドカフェに向かうことにした。この時点で21時半をすぎていた。
ラストオーダーの時間が迫っていたので急いだが、区役所通りにあるというその店がなかなか見つからず、見つけた時には21:53。しかも、区役所通り沿いというただでさえ夜系のエリアの中でもとりわけ入りづらい装いの入り口だったので、勇気が出ず、その場を後にした。ホストの初回にフラッと行けるような女になりたい。行動力が足りない。
最終手段でゴールデン街に行き、行ったことのある店をいくつか覗いたけど、ほぼ満席に近く、知っている人もいなかった。話しかけられたら着いていこうと思い、各通りを2周したけど、誰にも声をかけられなかった。区役所通りと、そのひとつ裏の通りも、メイドカフェを探しているときにウロウロしてしまったけど、誰一人声をかけてこなかった。何故なのだろう。私はもしかして存在していないのではとさえ思った。入ったことのない店に一人で入る勇気がでなかった。誰かと話したい気持ちはあるけど、最近は自分のコミュニケーション能力に全く自信が持てない。親しい人と話すか、メイドカフェでお金を払って安心して人と話したい。
22時に会う予定だった人からの連絡も途切れ途切れになり、22時半には諦めて帰路についた。ゴールデン街から駅に向かう際にも誰から話しかけられなかった。やたらと人に誘われたり話しかけられたりする時期がある一方で、誰を誘っても都合がつかず、誰からもナンパされない時期がある。その違いは何なのだろうとよく思う。
新宿ではマブダチにお土産を渡して、その建物で少し服を見て、カフェオレを飲んで歩き回るだけだった。上京すれば何か起こるかもという期待は空振りに終わった。大学に入って都心に行くようになって思ったことだが、歌舞伎町にしろ、センター街にしろ、竹下通りにしろ、地理的な面積で考えればそんなに広大ではない。歩いてるだけならただの道だ。一人で来て一人で居るだけでは誰もどこにも導いてくれない。もちろん私がナンパされたりスカウトされたりするような容貌ではないというのもあるけど、勇気を出してどこかに入ったりしないと、何も得られない。そんなことを再確認した。

元々今日会えないかと私から持ちかけた人とも後日会う約束ができたし、22時に会えそうだった人は帰宅後に少し通話をしてくれた。こっちの人と会えなかったからすぐ他の人に声をかけたり、1日に2件以上プライベートで人に会う予定を立てるのは、他人に対して不誠実ではないかという気持ちは、辛うじてまだ私の中に残ってはいる。その辺り、どこから不愉快に感じるかは個人の価値観によるとは思うけども。最低限心がけていることは、誰かを優先するために他の誰かとの予定を急にずらしたりしないようにすることだ。
しかし唐突にそれ以外の罪悪感が襲ってきたりして、通話の後にLINEでまた変な謝罪をした。忙しいのに無理言ってすみませんとか、そういう類の内容だ。すでに終了した会に対する勝手な反省と謝罪を一方的に送りつけるのは悪手としか言えないのだが、最近やりがちである。そうやってまた自己嫌悪に陥る。
なんかもう、人と関わろうとするのを一切やめた方がいいのかもしれないとさえ思う。