SIMフリースマホになりたい

禁煙40日目

［今日やったこと］
ピアノ。机周りの片付け。服の引き出しの中身の整理。バッグの中身の整理。化粧品のメンテナンス。
［今日の家事手伝い］
なし
［今日のダイエット］
エアロバイク。リングフィット。

土曜日だけど店の手伝いを一切しなかった。酷い寝癖がついたまま夕方まで過ごすと、自分が病人のように思えて嫌なんだけど、シャワーを浴びでもしない限り直りそうにない寝癖だったので、家族以外に姿を見せない方を選択した。寝そべって動画とツイッターばっかり観てたけど、とりあえずちゃんと下着をつけて、パジャマから部屋着に着替えるまではして、家事手伝い以外の日課はこなした。それ以外にやろうと思ってたことはできなかった。しょうがないから身だしなみを整えるのに必要な全てのものを整理した。メンタルをやってるときは、小さい規模で片付けるのが良いと思っている。家族とは「何が食べたいか」「これを食べてもいいか」という会話しかしていない。仕事をしていたときは、仕事ができているから大丈夫だと自分に言い聞かせていた。今、大丈夫かどうか測るものを持っていなくて心細い。あ、食欲に関しては過食はないし、食べないのも2日までだし、不眠になったことは1度もない。生理が乱れることも1度もなかった。体ばかり健康で憎らしい。OSだけ別のやつに変えられないのか？　脳だけ取り除いてSIMフリースマホみたいに売り出せたら、少なくとも今よりは誰かのためになれるんじゃないか？
メンタルの治療が進まないとモヤモヤしてたけど、いざ治療が進むと不安になってくる。まあ、このために今無職でいるわけだけど。金と時間と自由があって、友達に恵まれて、親の理解があって、大都市のカウンセラーのところまで通える。超ラッキーなのである。自分だけがゴミカスなのである。死なないように治療してるのに治療で死にたくなるのは、予防接種で高熱を出すようなものなのだろう。
常にツーアウトの状態なのだ。スリーアウトになるとおしまいなので、そうならないようにカウンセリングに通うことにしたのだけど、ワンアウトくらいの状態にはできてもゼロにはならないらしい。２年前にツーアウトで二振くらいの状態まで行ってしまったけど、運良く四球になったのでスリーアウトを免れた。ちなみにそのときも睡眠食欲などは一切の支障がなく、蕁麻疹もないし難聴にもならないし、それゆえ仕事を休むこともできず、本当に体が憎かった。SIMフリースマホになりたい。
自分の気持ちが本当にその気持ちなのか考えてしまう。抑圧している感情が体の反応で発露され、それでようやく自分の気持ちを知るというのはよく聞くことだけど、感情があるのに体に反応がないということは、その気持ちが大したことないか、嘘をついているのではないかと思ってしまう。罪悪感があると思っているけど、本当は自分が可哀想だと思ってるのだとか、文脈的に正しい反応を推測して、それが感情だと思い込んでいるのではないかとか、考えるとキリがない。考え込むと眠くなることがあって、眠くなるということは都合が悪いことなんだと、少ない心理学の知識から推測する。ネットで同じようなパターンで治療してる人がいないか探してみたけど、全く見つからない。
今日たまたま、友人が手がけている書きかけの小説の感想を言う機会があった。三人称視点で、私が絶対に書かないタイプの小説だ。三人称視点だと、無意識の感情領域と主観の描写の書き分けが大事になってくるが、私は書けないし、読むのもめちゃくちゃ下手だ。普通の人ならこう思うだろうという尺度で、登場人物の個性を違和感として捉えてしまうから、たびたびミスリードした。よく読むとそんな描写はなくて思い込みだったりする。同じような物差しを、多分自分にも当てているんだと思う。人間の気持ちはそんな単純じゃないはずなのに。私の頭が悪いばっかりに。
高校で進路を固めるとき、第二候補として掲げていたのが心理学系だった。でも、人間の情動に法則性があって、全員が同じ気持ちになって同じ行動をするのだということを、あまり深く知りたくはなかった。気持ち悪いじゃん。それから、正しくない気持ちと正しくない行動が分かるのも、怖いじゃん。まあ、今まさにそれで頭を抱えているのだけど。

明日は無理やり観劇の予定を入れた。どうせ外出はできるだろう。深刻なふりしてるだけなんだから。
明日もこの調子で、もし書くことがなかったら、ない島の話とかするんだろう。
こんな内容に2000字近く費やしてしまった。