今が良ければそれで良くない？ - ｡+:ﾟ⋈根無草⋈:ﾟ+｡

禁煙51日目

［今日やったこと］
Tと買い物
［今日の家事手伝い］
なし
［今日のダイエット］
ケーキを我慢。夕飯は白米を豆腐にする。

今日はたくさんタバコを吸った。
このブログを書く直前、かなり複雑な経由で高校の同級生の入籍を知り、テンションが上滑りしている。自分が結婚しない決断をしてるおかげか、他人の結婚を手放しでものすごく喜べる。めでたい。
ところで、元彼が他の人と結婚をした、という経験をまだやっていない。元彼が結婚したらさすがに手放しで喜んだりはできない気がするのだけど、どんな気持ちになるんだろう。
つくづく、人生経験が浅いと思う。そして今後は同年代と比べてもっともっと経験の浅い人になるんだと思う。結婚しない、子どもももちろんいない、体は健康、衣食住も充実してて親も健在、祖父母ですら健在、今ニートとは言えこれまで全ての経歴を綺麗に保ってきた。リストラもされたことがないし、入院もしたことがない。最近、この人生経験の浅さから、他人に寄り添えることが少なくなってきたと感じる。その気持ちが分からないから何も言えないし、何を必要としているかも、もしかしたらあまりよく分かってないのかもしれない。多分そろそろ、こんなやつに打ち明けたところで無駄だなと思われる頃だろう。
何もできないのに過度に共感するのは良くない、というのは2020年にコロナ禍で学んだことだ。別に私が恵まれている境遇にいたからといって、不遇な人を思って節制しても、不遇な人が豊かになったりはしない。幸せの総量は決まってないから、私が食べなかった幸福を誰かが食べることはできない。残したら捨てるしかなくなるなら、食べて元気になった方がいい。元気でいれば、共感以外に何か欲してる人に、実用的な何かを与えることができる気がする。だから、分かってもらえなそうだと思っても、とりあえず声をかけてみてほしい。独身で権力も金もない女だけど、やれることはあるかもしれない。

今日はTの家で昼まで寝て、起きてから買い物に行った。出かける前に、Tに手伝ってもらって、1ヶ月ちょっとつけておいたファーストピアスを外して、装飾性のあるピアスに付け替えた。なぜか血塗れになった。1ヶ月すればピアス穴は完成すると書いてあったはずなのだが。もしかしてあれは20歳前後の自然治癒力を基準にしていて、アラサーは傷の治りが遅いから、もっと時間をかけなければならなかったのだろうか。とりあえずファーストピアスはもう使えないので、日中はこのピアスで過ごした。揺れる。痛くはないが違和感がすごい。
f:id:anmariamari:20210408023741j:plain
そしてこの形なので、マスクを取るときにいちいちとんでもない絡まり方をする。その度にTに解いてもらった。1人で過ごすのは無理だ。
帰り際にセカンドピアスを買って、安定するまでそれをずっとつけておくことにした。が、風呂前に外すのも一苦労だし(血が固まって抜くのが大変)、セカンドピアスに入れ替えるのに30分もかかった(致命的な不器用)。ピアスつけてる人は毎日これをやってるのか。と思うと本当に尊敬するし、あまりの自分の不器用さにまた一人で生きていく自信を無くした。とりあえず来週再来週と写真撮影を控えているので、それまでになんとか化膿しないでいてくれればいいと思う。
Tとお茶したり恋バナしたり、SABONで買った洗顔スクラブを分け合ったりした。やってることが大学生である。Tは将来を見据えて行動してるけど、私は一切何も考えていない。心配事もなく、金と時間と自由がある。それはかなり幸福なことだと思うけど「いや今まで頑張ってきた分の有休消化中だし」などと自分に言い訳している。キャリアのない独身女性として死ぬまで暮らしていくのは正直辛いこともあると思うし、その将来を考えると幸せの前借りをしている気もする。この自由時間に少しでもスキルアップしておけば良かったって後悔するときは来ると思うけど、やる気がないのだから仕方ない。やる気のないときに勉強しても身につかないし。
御託を並べているけど、本当は自分の幸福さえも溜めたり前借りしたりはできないと思ってる。だから安心することも恐れる必要もないと思う。細々と暮らすことに幸福を見出せれば、健康であるかぎり貧しくても幸せだろうし、今我慢しても将来報われる保証はない。頑張りどきはあるけど無駄に頑張る必要はない。いい子にしててもサンタはこないこともある。「何も悪いことしてないのに悪いことばかり起こる」と思う生活より「あんなに悪いことしたのにちょくちょく良いことが起こってラッキー」と思えるようにしたい。